Een vibrator met kaarsen

In de krant las ik dat de firma Philips een Intimate Duo Massager op de markt gaat brengen. Een product uit de reeks ‘Relationship Care’. Dat is een marktsegment dat volgens Philips goede groeimogelijkheden en een uitstekende winstmarge biedt.

Intimate Duo Massager? Relationship Care? Wat is dat nou weer.
Na raadpleging in het Engelse woordenboek bleek het vrij vertaald om een Vertrouwelijke Duo-Massagehelper te gaan uit de reeks ‘Verwantschapsbekommernis’. Nou wist ik nog niks. Een opblaasbare zitzak voor neven en nichten die naast je willen plaatsnemen? Maar toen ik verder las bleek het te gaan om een vibrator. ‘Geen gewone vibrator’, stond er bij, maar ‘eentje die bedoeld is om de intimiteit weer terug te brengen in de slaapkamer, verkrijgbaar in drie uitvoeringen waaronder de HF8340 inclusief kaarsenset en de duoset (HF8400) waarin een massageapparaat van zacht rubber voor hem en voor haar’.

Ik keek op van mijn krant en zag, dat mevrouw Pasgeld tegenover me verdiept was in een breiwerkje.
‘Zeg’, zei ik na enig stilzwijgen. ‘Wat zou je ervan vinden als we weer eens wat intimiteit terug brachten naar de slaapkamer?’
‘Moet dat?’, antwoordde mevrouw Pasgeld. ‘Nu direct?’
‘Nee, dat bedoel ik niet’, zei ik. ‘Maar neem nou die Intimate Duo Massager van Philips. Daarmee kunnen stelletjes tussen de 35 en 65 die al een langdurige relatie hebben, hun voorspel samen weer een stimulans geven. Kijk. Hier staat het. In de krant. En er zitten ook gezellige kaarsen bij.’
‘Aha’, zei mevrouw Pasgeld
‘Aha? Wat nou, aha?’, zei ik.
‘Koppelverkoop’, zei mevrouw Pasgeld. ‘Dat neemt steeds merkwaardiger vormen aan. Nog even en ze gaan tandenborstels verkopen inclusief mondharmonica’s. Dan kan jij ’s ochtends een lekker deuntje spelen terwijl ik mijn tanden sta te poetsen. Dat brengt de romantiek weer terug in de badkamer.’
‘Ja’, zei ik. En ik werd gelijk enthousiast. ’En dat ze dan bij je abonnement van het Algemeen Dagblad een minuscule string en een leuk behaatje doen. Als ik dan in slaap val vanwege al die klinkklare onzin in die krant, kan jij een strip-tease doen om me wakker te houden. Dat brengt de seks weer terug in de huiskamer’.
Nu begon ook mevrouw Pasgeld er zin in te krijgen. ‘Ja’, zei ze. ‘En dan moeten ze het wc-papier ook maar gelijk inclusief aardappelschilmesjes op de markt brengen onder de noemer ‘Intimate Vegetable-Cutter’. Dan kan ik boontjes doppen tijdens de stoelgang. Dat brengt de efficiency weer terug op het toilet.’

Enfin. Zo ging het nog een tijdje door. Totdat we er allebei de slappe lach van kregen en het een beetje flauw werd.
Maar evengoed toch leuk, zo’n vibrator met kaarsen.
Het brengt de humor weer terug in de ledigheid van ons bestaan.

Geplaatst op: Vrijdag 3 oktober 2008 om 12:37 uur